尴尬的31岁女博士的求职心路历程

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      硕士毕业的时候我宿舍的一个傻乎乎的女孩去律所面试，到晚上9点那个面试的律师打电话要她去酒吧之类的地方陪他。傻女孩因为比较信任我，还打电话问我说应不应该过去，给我臭骂了一顿。我说你还算名牌大学的硕士呢，做助理一个月1000多还想你卖艺又卖身啊。简直是猪头，这种人理也不要理他。
      如果学历可以分的话，我宁愿用学历换青春和工作经验。呵呵，我自己再考一个在职博士。我也不明白这些年怎么过的，总之好像怎么样都是浪费。现在是不是应该直接读烈士算了。
      面试的时候我是人家对我态度好，我也会态度很诚恳。我觉得用人单位和求职者是平等的。约好了时间让等了半个小时就算了，上来就黑口黑面了好像人欠她钱了，我很不爱给她这个脸。还有另外一个律师，一说话就是“除非你们家死人了或你自己病倒在床上。”我不知道还要怎么给他们好脸，难道真是说人家吐你脸上一口痰你也装不知道吗。
      我相信话都可以好好说，为什么不好好说呢，是因为不在乎你，对着客户敢这样吗。如果真是对这样的人的话，我还真没有给逼到那步去拿热脸贴冷屁股。
      当年真是钱赚的容易，工作环境超级舒服，每年去旅游2次，出差都是5星级，所以现在落差尤其大。而且觉得这些年受的苦都白白受了。考试很痛苦，写论文也很痛苦。
      我也是近一年开始失眠，半夜醒了老心慌。而且也老了，以前去听硕士的课人家以为我是本科生。
　　今天去考了北京市公务员，感觉申论很简单。行测还是没做完，脑袋很乱，注意力不集中。唉，等结果了，上帝保佑
      刚刚有个美眉发**问我是不是应该读博，看了我的帖子以后害怕，我说明一下，读完博士不超过30是可以考虑的，因为很多单位以这个年纪作为分界。但是女孩子我觉得还是有男朋友再去读博士，除非你真的长得不错，否则机会越来越少。美女是什么时候都不愁人追的。
      我有个同学30岁了，有次和我说，她从来没有给男孩子追过，我真觉得有点可怜她。而且一读博士很少课，整天在女生宿舍，哪有什么机会。
      以前老觉得学术至少清高。等自己给逼到花钱发文章的时候就觉得啥也不是，很是折堕。在学校呆一年发多少文章，做多少课题，简直是和数鸭子一样，哪有什么学术自由可言，除非你打算做一辈子讲师，可是你要真愿意做一辈子讲师，学校也不愿意。
      好多文章是垃圾，我读了博士以后，鉴赏水平得以提高，分得起垃圾和非垃圾。我可没勇气自己对着垃圾品头论足，还搞得心领神会的样子。参加过一些学术研讨，感觉就是这样。精品和有所建树的还是少之又少.
      我以前很多朋友都在自己的圈子有所建树了，国有单位混个中层，做律师的时薪2000元、轻松年收入百万，还有证券业发达那两年回去见几个在证券公司的朋友也给他们嘲笑我傻，读博士，现在不知道经济危机他们是不是还好，不敢问。可能我只看到从前的朋友混的好的，看到现在的同学那种清贫、孤欢寡欲的生活吧，到30岁还为一份工作战战兢兢。
     前段时间快得上抑郁症了，有时候莫名其妙会哭起来，而且觉得全世界都对不起我，呵呵，变态吧。有一天在MSN上和一个很久没联系的朋友聊天，后来聊崩了，人家说我变态。所以我发现我不能那么下去了，我现在不给自己很大压力，爱干正经事就干正经事，不爱干我就玩，反正我想毕业没问题。工作随缘。
　　不过正经事其实也不能不做，否则今年毕业不了，还有一篇核心期刊的任务，论文要马上准备完，还是压力很大啊。唉～～～～～，从前那种轻轻松松的日子真难得啊。
      现在的我打算工作定了论文完了以后就出去旅游，呵呵，回娘家。开心啊，想想，和以前的老友聊天逛街永远是我最开心的时候。
      考博都是很痛苦的，当年我也是闭关，在北京冬天踏着冰雪去教室自习，寒气从脚底上来，我这个南方人冷的打颤，很是自顾自怜的。
      我考博的时候看的书大本的加起来有一米了，堆的高高的，每天只有一点点吃饭和休息的时间放松，到了3月份，春天来了，暖了，我下楼来吃饭，看见篮球场上大家在玩耍，天气真好，毫无防备地我就流了眼泪，觉得这种天天啃书的日子真不是正常人的日子。因为付出了那么多，所以有期望。
      郁闷的一点就是当初做决定不是为了自己，而是为了别人，结果现在要自己承受这些很郁闷。
      当初我结婚，感觉公公婆婆对我太好，他们很虚荣，很想家里出一个博士，但是说的很好，说是读书怎么都是好事，我也就脑子一热考了。后来发现根本不是那么回事，实际上公公婆婆再什么好也是面子上，真正需要他们的时候完全没法和父母比。我被他们伤的很深，对人都失去了信心。他们是北京人，平时嘘寒问暖的，到了怀孕以后，他们就想让我回娘家，而且说是：怕我妈妈担心之类的，我是在娘家生产和坐完月子的。我回想这些年自己真是太天真太傻。因此老替自己不值。
      刚开始读博士的时候公公婆婆很高兴，到处吹嘘，后来发现我们生活压力大，因为很多年我没有工作了，我婆婆脸色就没那么好了，就说什么当初让你考没想到你能考上之类的；还有同事小孩清华博士做兼职赚很多，虽然语气不很坏，不过听了也很伤心。
       公公婆婆现在根本问都不问我工作的事情，而且当时我怀孕他们也没有过来看过我一次，偶尔去他们家吃饭做饭也没有特地怎么样。真的伤透了心，所以现在觉得全世界都对不起我。如果不是为了我老公，我不会辞职来北京；如果不是为了他们家，我不会考博士；当初我其实说的很清楚，我不喜欢搞学术，考博士一点意义都没有，可是由于他们一直算半文盲，总觉得家里出个博士那简直是光宗耀祖的事情。结果发现实际上自己的决定不管出于什么理由，都是要自己去承担后果的。

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